-Soy el último heterosexual.

-Pero estás pidiendo a gritos un señor galés.

-Yo ya dije que me quería casar pero estoy amenazado. Hay obstáculos que me alejan de mi prometida y un señor galés que mira de canuto en el bar cuando pide un bife con ensalada. 

-¡Y que baje el dólar por favor!

-Tengo una chance para escapar del descenso y si no bueno. No quiero estar en la dengue a los 40.

-Apuntá a una chica que esté en la carrera del Conicet y que esté aburrida de los papers. En el mundo del arte no hay un mango pero encanta a los advenedizos  y los deja hechizados por lo menos diez años. Luego es demasiado tarde para cambiar de vida.

-Me es indiferente. Tengo el plan A, me quiero casar, formar una familia, y también tengo al señor galés como alternativa.

-Es increíble apenas sube el dólar y la heterosexualidad se viene a pique.

-Para hoy está programado un abrazo a mi heterosexualidad.

-Yo prefiero a una señora de Connecticut que viva en un buen suburbio, profesional, que se despierta a las 5 de la mañana, hace yoga durante una hora, deja a los hijos en la escuela, se va trabajar, después entrena en el gimnasio, cena con los chicos. No tiene tiempo. Entonces solo nos vemos en algún que otro fin de semana que tenga libre en Nueva York,  y en viajes al caribe en un All-Inclusive. Luego me voy de fiesta solito en la Pussy Wagon para encontrar el azar de la alegría con lxs desconocidos. Ustedes saben, en Estados Unidos hay un hombre que mantiene la heterosexualidad a resguardo desde la cima del poder masónico.

-En cambio en la Argentina se ponen todos a escuchar Erasure y se acaba el país como en 1989. ¿Te acordás cuando vino Andy Bell a hablar de la homosexualidad en la tele y después vino la hiper?

-La mente alfabetizada promedio ya fue convertida a la homosexualidad.

-Es como esa novela de Stephen King vienen a la noche y te convierten.

-Ya son todos

-y vos no...

-te querés escapar.

-¿Cómo van a organizar la sociedad sin los heterosexuales?

-Vamos a ser todos empleados de planta, Bob.

-Vamos rumbo a una homocrisis.

-Me asusta el recorte.

-Los que quedaron fuera del Conicet ya se hicieron putos y se creen que son un personaje de Carlos Correas pero en Grinder en lugar de Constitución.

-Dujovne sale del closet el año que viene. Confiesa su amor por Pagni. Pagni se va de La Nación. Dujovne anuncia un recorte y va a la dengue en un auto con guardias. 

-Los nuevos masones se reúnen en la Dengüe. ¡La puta que los parió!

-Desde que subió el dólar hay muchos casos de suicidio en los subtes.

-Tiene que salir la masonería a ordenarle a MM que nadie salga del clóset porque el proyecto liberal corre riesgo! Sino se hacen locas y empiezan a pelear entre ellas.

-Ahí el heterojusticialismo aprovecha. Aparece Julio Bárbaro y convoca.

-Se descontrola el dólar la gente empieza a pedir putos de armario y Bárbaro lo hace Presidente a Urtubey con cuatro frases de Ortega y Gasset.

-Francisco viene a la Argentina y pide ser Papa desde acá para garantizar el justicialismo y la heterosexualidad por otros cincuenta años.

-Los masones están asustados con este tema.

-Al fin de cuentas la suba del dólar es parte de la biopolítica malthusiana. Los hacemos a todos putos para bajar la tasa de natalidad. El problema va a seguir siendo el sistema previsional.

-¿A cuántos jubilados se fue el dólar?

-¿De dónde se va sacar la guita dentro de 40 años para mantener a todos esos viejos putos del futuro?

-Cuando las papas quemen MM va a sacar por decreto la ley del aborto. 

-¡Así confunden a todos las puta que los parió!

-La humanidad siempre fue ahorrativa en géneros.

-Las especies pueden proliferar de forma desrregulada pero con los géneros no se jode.

-La gente quiere cambiar de género en vez de cambiar de especie, es una locura no tiene lógica.

-Cuando la gente quiso empezar a cambiar de género vinieron los patacones.

-Dios reprima los corazones de esa gente por el bien de todos.

 

 

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